发布于2018年4月10日2017年2月10日由猪八戒的二奶奶

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2016年获奖微小说《昨晚又失眠了》昨晚又一夜没睡好，一直在想一个问题：菲律宾真搞笑，凭什么南海靠近菲律宾就是他们的？我家楼下中国银行工商银行酒店超市还有隔壁刚搬来的年轻媳妇，我都没敢说是我的，想不明白，我得找律师仲裁一下，这万一我仲裁胜出了，我该咋办呢？越想越兴奋，结果又是一个不眠之夜
两岁七个月的儿子昨晚说梦话“奥特曼为什么不听话～～～～我要玩一个游戏～～～”听得我和孩他爸二脸蒙逼～～～～
今天吃饭的时候，老公的同事胖胖感叹他老婆真是一个狠角色……他家娃4个多月大，总是扭头看门后烫衣服的挂烫机，把他老婆惹火了。她直接搬来小板凳抱着娃坐在挂烫机下面，让娃盯着看了足足3个小时，自己玩手机，全程不跟娃进行任何交流……也不怕给娃留下什么心理阴影。
今天早上我家狗尿在了地上，早上起来的我，没看到就那样的踩上去摔倒了，结果把我家狗按了马桶里了
今早晨练回来，进屋看见沙发上有一张面巾纸，顺手拿起来擦了大鼻涕，擦完感觉味道不对，臭哄哄的，仔细一看，尼嘛，我的大爷，原来是给狗狗擦屁股的纸忘扔了！这家伙，我立马钻进卫生间用最香的香皂一遍一遍的洗臭味，怎么洗怎么感觉还有臭味，感觉自己那都臭。最后没办法告诉自己没关系的，自己家孩子，不嫌臭，自家东西，没浪费，没关系
你瞅啥？？？？
儿子严重挑食，几乎不吃水果，今天我要求他吃掉一根香蕉，怎么都说不通，我生气地说不吃是小狗！儿子大声反对：“不行不行！”“那不吃香蕉的是什么？”“不吃香蕉的是……不吃香蕉的是……不吃香蕉的是男孩子，哈哈我刚好是个男孩子，不用吃香蕉咯，哈哈玩鞭炮去咯……”我……
八戒你怎么了八戒，是不是佛主想吃猪肉了？
刚去海澜之家二楼做个裤边，看见你男的在选衣服，直接把上衣脱了，就在那光着上身来回试衣服，看那肥大的肚腩，还有颇有规模的胸部，还有已经变形的纹身，我只想说：大哥…你看见整个店的女服务员都在用鄙视的眼神瞅你么
剪齐刘海的好方法
印象中妹妹总是留着乌黑的齐腰长发……近两年每次去理发前都信誓旦旦要来个干练短发，没有一次成功的，直到前天她碰到了个急性子发型师。商量好发型，妹妹还在挣扎要不要剪的时候，上来咔嚓一刀就给剪到了耳根处，妹妹当场红了眼眶……
告诉自己生活不要太童话化。
和朋友去唱歌～他们唱歌，果盘花生瓜子啤酒爆米花都是我一个人吃，吃完我就要麦唱歌，他们会自觉的再要点吃的，让我再吃一会……
和老婆啪啪，当时作疯了，不但在房间里放了摄像机，还把窗子打开，让老婆扶在窗子上（我家住3楼）干她，还让她大声喊出来，目的是希望有人能拍下来传网上去，让全世界都知道我爱她！不知道有人拍下来没有，反正当时围观的人挺多的。
和闺蜜约好超市见面，到了那我蒙了，丫的竟然带着新男票……就看他男票拉过两个推车，大方的说:两位美女，都给我装满了，我请客.然后他俩就在前面腻歪。而我推个车，还要拽一个。给我气的将每台车装满了爱吃的小食品，又偷偷的放了二十盒套套……
在我的紧逼之下，老公终于说出私房钱的地方。
在昆明旅游，在酒店约好车早上6：50送去火车南站，面包车，40元/趟。————-分割线————早上6：40车上坐了一男一女，像两个催命的，非要司机开车不要等我们，酒店退完房6:45我们都上车了，这两人却在说：我们好亏啊！他们四个大人两个小孩也才40，早知道就打滴滴了！要投诉这个司机！我就不讲这两人是哪里人了，大家懂的
在火锅店打工的时候有桌客人喝多了把我们用来擦桌子的抹布给当成毛肚吃了。
大学有个逗比老师，期末考试刚好赶上世界杯，他顶着两个熊猫眼，进考场就说，xx队输了，哎呀，我这一宿熬夜看球，他还给我输了考试过程中，他看我们偷偷抄，也懒得管，直到我们朝他要第二张答题纸，说一张不够写，他看看我们，又看看手里剩的答题纸，“抄差不多得了啊，都满分可咋整，我还得去别的考场给你们要答题纸”
天气不错，办公室几个活宝决定去爬山。山坡上3师第说前两天约个妹子一点水也没有干的好吃力，皮差点都差破了我们几个正在笑，去年底一个新手（女）冲我们大声说我水多你们谁要过来拿，不得鸟哥几个都喊我要我要一一一一泥马
妈咪第一次蒸馒头…蒸好了有点鸡冻…打开锅盖…说了一句…好香啊…有股馒头味啊…呃…妈啊…馒头没有馒头味…有什么啊…
妈的当初我就不能答应点别的么
嫁到外地了，当时太远就没办酒席，不经常回娘家，过年回了一次（老公和老爸一块去喝酒去了）邻居大妈非要给我介绍对象，我说我结婚了跟我一起回来的是我老公，高潮来了，一熊孩子跑过来说你这样的居然也能嫁出去？我……
家有(两岁)侄儿一枚，有一天晚上楼主卸妆敷面膜的过程中，侄儿的眼神由迷茫变惊恐。面膜是黑色的就露出两只眼睛和嘴，小侄儿先是被吓着了，然后愣了几秒钟之后拿着一把玩具枪追着我边跑边说:站住别跑，打死你这个妖精……
年夜饭上，不孕多年的二婶突然在饭桌上干呕起来，盼孙心切的奶奶立即反应是二婶怀上了，大家赶紧围住二婶关切起来。二婶憋红着脸痛苦的说：“不…不…是…鱼…刺…卡…卡…喉…”
总是回想起自己曾经的糗事然后自言自语的破口大骂自己“dashabi”的同学举手
感冒了，中午下班回家吃饭，还有十多分钟就该上班走了，老爸来了一句：赶快把窗户打开，别传染我们！那啥，下午单位忙，我先走啦，
我以前玩英雄联盟的时候，因为技术不好被别人骂成狗，经过大神的辅导，我和从前大不一样，别人都骂不过我了。。。
我们一起逃课出去疯跑，一起看夜场电影，一起撸串，一起在街边抽烟啤酒，你说如果我是女的就娶了我，两个男人就不能拥有爱情了吗
我准备去超市偷摸扎套套，巧克力盒里面放纸条，写我们分手吧，然后明天去宾馆走廊大喊都小心点你老公（老婆）来抓你了，或者警察来查房，这么多活自己也干不过来，找几个有共同理想的有识之士，我在这等你
我在想，我可能需要皮皮虾来照顾我了
我妈说我以后相亲一定要冬天去，因为冬天衣服多别人看不出我很肥。我想有可能有个假妈妈。
我服必须服
明明很孤独，却偏说一个人真好。
易得的幸福无法持久，这点体会更多的是源自教训而非经验。
昨天我用聊吧跟个妹纸聊了很久，然后妹纸说想找人结婚了。我就约见面，然后去吃饭，我礼貌的让妹纸点餐，妹纸点了田螺，泥鳅，龙虾。我一看，哼，套路，二话没说，没用牙签五分钟把田螺吃完了，妹纸说吃点泥鳅，我说我不能再补了。让妹纸吃，妹纸吃了一口龙虾，我又点了一盘龙虾。妹纸大笑说：好，就你了，什么时候领证？
朋友圈里的鸡汤励志哥发了条“太精辟了！有钱，才有兄弟，没钱，谁知道你是老几？”另一个朋友点赞“你是老二…”
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楼主做机械加工的、背景交代完毕(ง •̀_•́)ง刚刚把做好的产品拿给品检妹子……品检妹子说你好快啊～我没接话，然后妹子说你一直这么快吗？我回答说分什么事什么时候……然后妹子看着我笑着说你没有觉得我笑的很尴尬╮(╯▽╰)╭我觉得我没说错啊……有的工件复杂做起来确实慢啊……这特么怎么就尴尬了(ಥ_ಥ)
母上大人买了件衣服，回来后这不舒服那不好看的，不听劝阻非要自己改改，结果越改越不满意，，最后终于成功的把这件衣服变成了抹布……
每天给俄罗斯小患者做治疗的时候都有一个大概5.6岁男孩儿过来，我说你为啥每天都来看他，你是不是喜欢他啊，他说：我喜欢的人是你啊……一不小心被表白，哈哈
每次带儿子去公园玩，他都吵着玩摩天轮……几次之后，我的恐高症居然治好了！！
清晨无事，室友大喊一声我要让你们吸毒！！！。。。紧接着放了个密集的屁。。。一屋子人跑了个干净唯独把她反锁在里面大喊霸霸们我错了
爷爷生病了，奶奶在无微不至的照顾爷爷(๑• . •๑)
男盆友你在哪
睡过午觉，屁癫癫端杯水去隔壁办公室凑热闹，结果刚开门就开始因为个人问题被围攻，比我家三姑六婆还彪悍，那啥，你们先聊着，我先走了
网上不是说，现在尝试放两天半的周末吗？我就给我们领导提议，星期五上午上了，就放假，然后，领导欣然同意，然后星期五下午全公司都放假了，就留下我，让我在公司加班。然后，我就在这瓜兮兮的发糗百，关键是清洁工阿姨都放假了，就只有我不放，被领导安排加班。
萌娃在此，谁敢不赞，三个月了，谢谢大家
西游我心中的爱，也是我的青春，每次有星爷的电影我都会看，我老了，他也是，2017继续起航。我继续我的取经之路
话说黄泉路上有座奈何桥。奈何桥上有个名叫孟婆的老妇人，她会给每个赶着过桥去投胎转世的孤魂打一碗汤。她说：“孩子，喝下这碗汤，你就能安心去投胎。你还有什么最后想对我说的吗？” 不要放香菜!
转来一张图
这让我怎么能挂起来？
那年第一次去苹果之乡，满山遍野的果树。朋友妈妈去世了，大家都去送葬（土葬，墓地在果园）。我的天，没有厕所好不，急的不行，四处看看都是苹果树，就地解决好吧，我长了个心眼儿先弯腰低头四处看看，妈妈我的大老天，不知道这个苹果树上面密密麻麻都是果子和叶子，可是离地二尺的高度都是干干净净的啥都没有好不，满眼的大白屁股和惊惶的脸啊……当时我要是个男的就好了……
都说了，不想洗澡………
马上去面试了，挺紧张的，希望能过，祝我好运吧

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